Stai diventando passivo-aggressivo?

Stai diventando passivo aggressivo

Iniziamo con una domanda da parte di un ex partecipante del corso Crucial Conversations® for Mastering Dialogue: «Recentemente ho seguito il corso e ho imparato a conoscere il continuum della comunicazione che va dal silenzio al dialogo fino alla violenza verbale. Credo che la mia tendenza sia ad adottare il silenzio nel contesto lavorativo e la violenza verbale nella sfera privata. Mi sono chiesto perché reagisco in modo diverso in queste due situazioni. Ho ipotizzato che il motivo sia il non sentirmi a mio agio a casa mia. Tuttavia, mi sono reso conto che ciò che potrebbe sembrare silenzio potrebbe in realtà essere un comportamento passivo-aggressivo. Mi chiedo: dove si colloca nel continuum? È silenzio o violenza velata?».

Risponde Steve Willis, Master Trainer di Crucial Learning®.

Dopo anni di studio e approfondimento, posso dire con certezza che la risposta alla tua domanda è sì. Vediamo perché.
Non sempre questo continuum si comporta in modo lineare. Ci sono molti casi in cui sembra più un arco: il silenzio e la violenza verbale rimangono i punti di riferimento, ma invece di essere rappresentati come opposti, tendono a piegarsi l'uno verso l'altro. In molte situazioni si sovrappongono, facilitando il passaggio sorprendentemente rapido dal silenzio alla violenza o viceversa. Quindi, tornando alla domanda, il comportamento passivo-aggressivo può facilmente assumere la forma di violenza velata o di silenzio, perché di fatto lo è.

Può sembrare un po' controintuitivo, ma sia il silenzio che la violenza verbale hanno radici nello stesso sentimento: la paura. Sebbene sia facile comprendere la connessione tra il silenzio e la paura, per me è stato più difficile capire la relazione tra paura e violenza.
Alcuni esempi di violenza motivata dalla paura potrebbero essere: «Temo che tu non sia d'accordo con me, quindi devo esercitare il controllo» oppure «Temo di essere sminuito, quindi devo attaccare».

Quindi, se pensiamo al silenzio e alla violenza come diverse espressioni dello stesso sentimento, quelli che erano confini ben stabiliti iniziano a confondersi. A volte si confondono al punto da non riuscire a classificare chiaramente il comportamento.

Ora, passiamo a una domanda che ritengo meriti di essere discussa. Esistono due tipologie di comportamenti passivo-aggressivi che vedo più frequentemente mentre lavoro con organizzazioni diverse. Questi comportamenti assumono forme diverse nelle diverse regioni del mondo.
Quindi, mentre li esamini, vedi se riesci a identificare come e dove appaiono nella tua realtà:

  1. Sarcasmo. Questo primo tipo è più una strategia aggressivo-passiva. È uno dei segnali più comuni che qualcuno non si sente sicuro e, allo stesso tempo, provoca sentimenti di insicurezza negli altri. Poiché è facile ricorrervi – e siamo circondati da così tanti esempi – è ampiamente utilizzato.
    Per essere chiari, esiste il sarcasmo giocoso e divertente. Ma molto di ciò che vedo nelle organizzazioni è sarcasmo che ha a che fare con le origini della parola stessa: deriva dal greco sarkazein, e significa letteralmente “mordersi le labbra”.
    E nel debole tentativo di alleviare il dolore del taglio, è sempre seguito da una versione del classico: «Sto solo scherzando! Non si può neanche scherzare ora?».
  2. Pettegolezzo. Questa seconda strategia è un approccio passivo-aggressivo più collaudato. L'idea è che ogni volta che ti senti in una posizione più debole, fai un'imboscata all'altra persona. Non condividi mai apertamente le tue preoccupazioni, riserve o opinioni diverse mentre parli con il tuo interlocutore.
    Invece, aspetti di trovare una terza persona non coinvolta e incapace di risolvere i problemi sollevati, a cui confidi le tue preoccupazioni, sperando che possa riferirle senza fare nomi, a chi avrebbe modo di intervenire per fare qualcosa. Questa strategia può sembrare meno crudele rispetto al sarcasmo, eppure è altrettanto seria per il suo impatto a lungo termine sulla salute sia della relazione che della cultura dell'organizzazione.

Non ci soffermeremo ulteriormente su questi comportamenti e le loro conseguenze. L'importante è questo: più rapidamente comprendiamo di non essere più in una situazione di dialogo – specialmente quando ci troviamo su sentieri più oscuri e sottili – più velocemente possiamo ritornare al dialogo e evitare danni.

Fonte: Steve Willlis, Are You Being Passive-Aggressive? >

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